123

この1ヶ月ずーっと考えてた。

北海道に持って行きたくないからここに置いとこうとおもう

果たして、自分が間違っているのか?相手が間違っているのか?どうして私はどちらかが間違っている最悪の加害者で、どちらかは可哀想な被害者っていう極論に偏った見方しかできないんだろう?どっちにも悪いところや、反省点はあるはずで 2人で改善して行くべきなのに、それが頭からすっぽり抜けて加虐的になったり被害者ヅラしたり、感情に支配されてしまう。建設的に考えられない。すぐ縁を切る、別れる、辞めたい、会わない、あそばない、離婚したいとか考えてしまう。全部ゼロになったら、何となくいいことがある気がいつもするんだけど、あったためしはない。いいことは須らくないし、強固な信頼関係もうまれない、ただ楽になるだけ。多分、私は楽になりたいんだな。一時的にでも。事象に深入りして、なけなしのプライドをズタズタにされたり、考えすぎて苦しくなったり、自分の選択に後悔したり、もうそういうのいいんだよ。楽になりたい。昨日めんどくさいって言われた。私はめんどくさくないはずだ、だってこんなに楽したいんだもん。めんどくさくなりたくないよ。こっちも。つかれるし。めんどくさくさせんなよって思った。


122

北海道に帰ったら犬いっぱいなでようっと
あとたくさんお小遣いもらお!!!!!

電車の暇つぶしに世の中への疑問を書こう
電車には変な人がたくさんいるけど、なんでみんな改札は通れるの?
なんで目的地までの切符を買えるの?
なんでスイカにチャージする時に千円札入れたりできるの?
なんでみんな降りる駅はわかるの?なんで扉が開いたら降りるっていう行為はできるの?
なんでこんな奴にも目的地があるの?
待っている人はいるの?
頭がおかしい人は脳のどこらへんがおかしくてこんな風なの?
それは電車に乗るという社会的行為に差し障りない程度のやつなん?
そしたらわたしも問題なく電車乗れるけど頭はへんなのかもね

121

昨日の日記を書いたあと駅でずっと泣いてて、会社行きたくなかったから休んだ。今日は見送りしたらずーっと家にいて泣いてた。いつまでこういうのやるんだろうってみんなに思われるだろうし、生きてるのが情けなくて涙が止まらなかった。目が元々ほっそいのにぼんぼこに腫れてしまって、いよいよ午後出勤も不可能になった。ずーっとベッドでスーパーオーガニズムのビデオを見てた。オロノちゃんは18歳なのに何も言い訳にせず良い音楽を作っていてすごいなと思った。ビデオは結構ラリってた。つられて私もラリってきたので、ベーコン3枚もつけて目玉焼きを焼いて食べた。そのあと何故か電気シェーバーで毛を剃って、自分の足を見てたら、ぶよぶよで太いなと思った。だから下剤を飲んだらうんこがたくさん出た。それでもまだ痩せてなかった。生理で体重が2キロくらい増えてしまって、焦って涙が出た。世の中にはもっと辛い思いをしている人がいるのに自分はこんな赤ちゃんの泣く理由にもならんようなことで泣きすぎだろと思って笑えてきた。だからバナナフィッシュを見た。アッシュがかっこよかった。アッシュは17歳なのに殺すくらい憎い人がいてかわいそうだなと思った。眠くなって寝た。夕方からアガサクリスティーのそして誰もいなくなったをひたすら読んで、夜に読み終わった。雨風がひどく、家に一人ぼっちで、次に殺されるのは自分な気がした。怖くなって外に出た。お腹が空いてないのにラーメンの大盛りを食べた。でも途中で3人組が入ってきて私が邪魔だと言わんばかりに2.1に分かれて座ってきたから、急いで食べたら全然美味しくなかった。最悪だまた太っちゃうと思って家で吐こうとしたけど、何も出なかったからまた下剤飲んだ。ああ〜意味がわからん1日だった。風呂に入ったらよくなるかな?全部良くなるかな。私は25歳なのにクソや。生産性のないクソ人間。

120

寝すぎて上司に冷たくされてる。本社に戻る時忘れ物して取りに帰ったし、そもそも会社に持って行くのすら忘れて家に忘れてた。同じものを2ヶ月連続で忘れた。すごく怒られた。試験も申し込み忘れてた。ミーティングでもうまく話せなかった、自分でも何を言ってるのかよくわからなかった。悲しかった。帰りのエレベーターで携帯見てたら本社の上司に怒られた。すごいビョーキっぽい1日だった。なんにも治ってないし、こんなことの積み重ねでわたしはだれからも信頼されてなくて、いつもちょっと変わってる子って扱い受けて面白がられて終わる。家に帰ったら飯作って弁当作って1日が終わる。吐きそうになる。死んでしまいたいなって思う。ストレスでお酒飲みたくなるけど遊びすぎてお金ないから酒買えない。友達といる時だけが幸せで、使いすぎちゃう。セーブできない。毎日楽しくないからだと思う。毎日楽しくなくても、明日何となく死んでたらいいのにとかは思わない程度の生活が欲しい。仕事を辞めても辞めても眠いのが治らなかったらどこでもやってけない。人生が長すぎる。

119

気の使える人がさりげなくできることを、一生かかってもできない愚鈍な人もいるんだってことに気づく。
尊敬できる人が好きだな。
尊敬していた人が尊敬できなくなった時、私とその誰かの間には何が残るんだろう。

最近実家の夢をよく見る。帰省するのが楽しみ。早いけど、正月も帰れたら帰りたい。帰るなとか言われるのかな。本当に嫌だな。私の家は遠くにあって、私の家は一つしかないのに。

眠いのが治らないから、上司に明らかに嫌われてる。次眠いことを怒られたらもう辞めようかなって思う。言われて治るんだったら治すよ、こっちは年何万も払って薬飲んでるのに治らないんだよ、死ねって思った。
もう一つ嫌なことがあって、生理痛が酷すぎて毎月有給で休んでたら、有給無くなっちゃうから、休職扱いにして下さいって言った。社内規定にそうしろって書いてあったから。そしたら、使ったことのある人がいないからできるかわからないと言われた。たらい回しされていまだに回答来ない。
私が生理重いってことだけが広まってる笑
みんなどんだけ我慢して働いてるの?怖い。気持ち悪。

ちゃんとするってなんだろう

最近義母からラインがよくきて、その度にきちんとした品の良い大人だな〜と思って感動する。

でも、私とまったくちがうなって思って緊張する。


昔の彼氏、父親が失踪して離婚してて、別れた時に実際良かったよ、結婚しないで。家庭環境的にも。って何人かに言われた。

そういうことをネックに思う人って未だにいるんだなぁってことが衝撃だった。私がその人ともし結婚してたら陰で色々言われてたのかなぁってちょっと怖かった。親が離婚してるだけで色々言われる世の中じゃまだまだなんの差別もなくなんないと思った。


でも、私は昔の彼氏のお母さん好きだったな。何にも構ってこないし言葉遣いも悪いしタバコ吸ってたし料理の組み合わせイカれてたしそんな美味しくなかったけど、めっちゃ楽だった。

二日酔いでポカリ買ってきてもらったり化粧落とし借りたり嫌いなもんよけて飯作ってもらったり、11時に叩き起こしてきたり、ほんとうの娘みたいに暮らしてたわ。

おばあちゃんとも仲良くて、出前とっておばあちゃんが食べのこしたラーメン食べてあげたり一緒に三ツ矢サイダーのかんかん飲みながら一服したりしてた。


今の新しい家族とは、苗字が一緒になったけど、こんなふうにはなれないと思う。それは、相手が礼節を重んじるちゃんとした大人だからだ。こちらも構える必要がある。

じゃあ昔の彼氏の家族は、ダメな大人か?いやー、みんなりっぱに働いてたんだもん。絶対にそんなことないと思うよ。でも、私は構えなかった。


つまり、きちんとしてるって人に思われるには、勤労、納税、子供に教育を受けさせること(三大義務)以外に品の良さがマストなんだよね。でも、私は品とか 礼儀とか しきたりとか 聞くとググってなって頭痛くなっちゃうし 助けてくれって感じだよ

ちゃんと生きるだけで容量いっぱいなのにのこりのメモリをこういったことに割いてるのがすごいつらく感じる。


こーゆー時、英語には、敬語がないのに!って常々思う。伝えたいことが伝わればそれでいい社会こないかな。好意とか、人を尊敬する感情、良い関係 って、言葉遣いとかお歳暮だけではかれるのかね?どうやら日本的にはそうらしいが。。やりづらいわー。


パブリックイメージリミテッド

来週は心待ちにしていたPILのライブだ!本当に楽しみで吐きそうなので、わたしが1番好きな曲を紹介します。高校の時、今は亡きiPod classicに入れていたライブ映像。

https://youtu.be/b8e2CTB9oeQ


ジョンライドンがとにかくカッコいい。そして曲の中に流れてるそこはかとない救いようのなさが逆に心地よい。雷みたいなショックじゃなくて、じわじわ絶望して、諦めて、溶けて無くなっていく感じがドラマチックで最高。この歌は、数分にまとめられた悲劇だなと思う。歌詞から考えても。

わたしは、後味の悪い映画が大好きだ。基本チョロい人間なので、楽しいって感情は作品から得なくても割とある。でも、日常の中にゾッとするようなことがあまりないから、飢えてる。しかも、自分に関わることでゾッとしたりするってことは生活に影響及ぼす感じやん、それは嫌だからね。遠くから見ていたいんだよね、悲劇を。

ア〜最近ドキドキもしなくなった。

恋愛映画も見てやってもいいかな?嫌いなんだけど。