ゴジラ

昭和ゴジラシリーズにハマってて、家で暇さえあれば見ている。まあ途中で寝たりしてるけど。。とりあえずじっくりではないけど、ひたすら見てる。

ゴジラめっちゃ可愛い。というか昭和の映画ってみんなどこかのんきで間抜けな感じがして可愛い。

 

当時の風俗がうかがい知れるのもすごく楽しい。破壊されていく昔の東京に謎の郷愁をおぼえる。そこに私も私の家族も生きてないのにおかしいとは思う。

話ずれるけど、直接的な思い出に起因しないとしたら懐かしさってどういうプログラムなんだろう?なぜオトナ帝国やAlways三丁目の夕日がウケたのか?あと、半兵衛の作る昭和レトロって客層とは全くズレたものになってるよね?

 

今のところ一番面白かったのは初代。

まさにベスト・クラシックだった。ビートルズ初めて聴いた時と同じ感情になった。

次にヘドラ

ヘドラは特撮にサイケデリック/トリップ感覚を持ち込んだという点でゴジラだけでなく邦画史としてもかなり異質なのでは?あれをリアルタイムで見た当時の子供達はどう反応したんだろう。

昭和を制覇したら、平成ゴジラも見たい。

 

余談、年号(時代)が変わるたびに悲観的かつ現実的な思考が台頭してきてる気がする。ふと考えたけど、令和に生まれた子供達はゴジラを見て手放しに喜んでくれるかな?

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仕事がめっちゃ忙しかったんだけど昨日くらいから落ち着いてよかったです。

 

最近あったこと

2年間飲んだ薬を変えたこと。覚せい剤と同じ成分とか、なんとか、ネットで書かれててうんざりするし、副作用で頭がずっと痛い。でも仕事の能率が上がった。頭の中が静かになったし居眠りも減った。のでいい変化。

お母さんと地元の親しい友達にこれを伝えた時、本当に喜んでくれてちょっと泣いた。なかなか長い戦いだった。

 

お世話になってる美容師さんが何故か2人とも同タイミングで妊娠(1人は高校の友達…)していなくなってしまったから、7年ぶりくらいに違う人に切ってもらった。特に仕上がりはなんとも思わないけど緊張した。男の人に髪の毛触られるの苦手だな。

 

というか世の男の人80パーセントくらい苦手だわ。ふとした時の配慮のなさ、考えの及ばなさに引いてしまう。性別の優劣じゃなくて全体像を見るか細かいところを見るかの特性の違いなので、女の人にもそういう人はいるっちゃいる。でも男の人は、わたしが絶対敵わない腕力、子供を身籠もらなくていい身軽さ、 日本では社会的な優位性がまだまだあり、そういった優れたステータスがあるのにその配慮のなさを容赦なく発揮してくるから単純に怖い。

 

優しい気持ちになりたいな。

レズ風俗やろうかな。

 

145

GWは、飲みに行ったり、山陽地方をまわったり、旦那の祖父と祖母の家に行きました。周防大島で生まれて初めて透き通った海を見た。

GW明けは、仕事忙しくて1回もご飯作ってない。疲れた。。社畜マウント取るほど帰りが遅いというわけでもないけど、、いいよね?言って…私は疲れたぁ〜!!

 

先週、大学のゼミで一緒だった友達と遊んだ。

彼女は、結婚しても何しても人間は1人ぼっちのままだ、一緒に死ぬ人も一緒に生まれてくる人もいない。みたいなことを言ってた。すごく頭の中に残ってる。

私は、そんな中でわかりあおうとポーズをとる行為こそ人間だけが得られた社会性だし、いじらしい努力のかたちだと思うから 大切にしたいみたいなことをテキトーに返した。今思うと論点ずれてるしテキトーすぎる泣

曖昧な返事をしてしまった理由は、自分が心の平穏のために最近考えないようにしてることを暴かれて、悔しかったからだ。

確かに、彼女が誰かに依存していることを見たことがないし、やりたくないと言ったことのある行為に併合しているのも見たことがない。素敵だと思う人間の1人だ。

これは金銭的支援をはじめとする物質的なことではなくて、精神的な問題だ。確かに、悩める時も病める時も、それを同じ尺度で苦しんでくれる人はいないし、誰かの助言が決断の根っこを左右することはないし、結局決めるのは自分自身だ。

わかってるつもりだったんだけど、他人から言われるときついな。ぼけーっとしてたところで、頬を叩かれた感じがした。

自分の一部分を自分でちゃんと救ってあげるには、どうしたらいいんだろう。

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ハトヤホテル 

レトロフューチャーなホテル。

ここで働いてるおばあちゃん達はいつからいるんだろう?ここに来たお客さんで年をとって死んじゃった人はどのくらいいるんだろう?私が生まれてない時も、ずーっとこの変な廊下(検索して下さい)があって たくさんの人がここを大はしゃぎで歩いたのかな?とか考えてたら面白かった。(歴史的な建物すべてに言えることだけどね。)

部屋にコンセントが少ないのが嫌だったけど…確かに昭和の人とかコンセントあっても使わないよね。充電とかしないし。1人で妙に納得した。

 

・熱海秘宝館

ハトヤホテルと同じで歴史を感じた。上映されてるAVに出てくる女のメイクが古くて、いまの女優さんと比べて全然可愛くなくて興奮しない面白ビデオみたいになってたんだけど、昔の人はこれ見てリアルに勃起とかしてたのかな?そして、仮に本当に興奮するやつが流れてたとしたら夫と秘宝館行くの気まずいし、秘宝館のイメージ変わってくるよなと思った。秘宝館について調べたら、そもそも60年代のフリーセックスとかの流れで性をオープンにする動きから端を発してたのが意外だった。カウンターカルチャーから派生した当時イケイケだったはずの文化が絶滅危惧種の古代遺産みたいになるのはすごく諸行無常を感じるよね。ビートルズは今だってかっこいいのになあ。

 

クレヨンしんちゃん 栄光のヤキニクロード

熱海が舞台なので帰宅してから鑑賞。

わたしクレヨンしんちゃんの映画だと馬鹿ロードムービー系が好きで、暗黒タマタマがベストなんですけど これもなかなか良かった。家族で焼肉を食べたいから敵に立ち向かうという理由のしょうもないのになぜかすごく共感できるフックの強さが面白い。

 

気がついたらこの数日間で遊ぶ予定たくさん入ってしまってとんでもないことになってしまった。この前に書いたことはなんだったんだろう。自分でも自分のことが本当にわからない。嘘つきたかったわけじゃないんだけど、、この日記から私の書いてることを全部フィクションっていう設定にするわ。

 

 

143

大人になるためにとりあえず飲みにいく回数を減らしてます。

人と会う予定を減らすことにより、一個一個大切にしたい。

あ、でも、このブログはいつでも会いたい人にしか教えてないからいつでも言ってね。笑

 

副産物としてお金が減るスピードが遅くなってびっくりした。

あと家で飲む缶チューハイ1-2缶で酔うスピードも加速的に上がり、酒の強さとは結局 耐性が多くを占めてるのだなと思った。

 

物欲の話

浮いた金で、外付けHDDとか、野菜のスライサーとか、必須ではないけど欲しかったものを買ってる。

あとhpのenvyか、Lenovoのyoga欲しい。メモリも8GBつみたいし、これは気軽に買える値段ではない。スタイラスペンもついでにほしい。(昔とは比べ物にならないくらい興味関心がギーク化してて、今まであまり感じたことのなかった職業病を実感。)

服飾品だと、グレゴリーの復刻版紫タグのリュックが欲しいんだけど メルカリにしか売ってない上にレアすぎて3万くらいするからやめた。

直近では、油性マーカーの100色セットを買おうとしてる。4000円くらい。ずーっと、100均の36色入りのサインペンで絵の色を塗っていたので、使ったらかなり衝撃を受けると思う。

金使うてしもてるやんって思われることうけあいだけど、これらを加算しても週2で飲んでた今までの方がお金秒速で減る。マジで。

ものは買ったら残るしね。

当たり前のことすぎるけどずっとおろそかにしてきたことだなあ。

物欲の話 完

 

悪い話がある。

ストラテラを倍量にしたからか、最近なんでもないことでイライラする。電車で押してきたり足踏んできた人とかに仕返しで蹴り入れたり腹パンしちゃう…やばすぎるね。頭おかしいけどカッとなって。いつか殺されそう。

良い話は、睡眠薬を毎日飲むようにして、蒸気でホットアイマスクをして寝たら、悪夢どころか夢も見なくなった。眠りが深くなったのかな?すごく嬉しい。

 

明日は、伊東のハトヤホテルに行くから、今日は帰って飯作って寝る。しょうへいさんが謎のサプライズで予約してくれた。なんでかわからないけど嬉しいな。

142

なんかほんとに身体が疲れるなあと思ってたら今年入ってから3回しか定時退社してなかった。

早く家帰る生活したい。

パートの主婦とか羨ましい。

家のことを頑張ってるけどお金も稼いでるワタシみたいなマンコナイズされた満足感ほしい。

家のこともやってないし、お金もそんなに稼いでないのに毎日忙しいし毎日体調悪い。家庭的にも社会的にも誰のためにもなってない。

髪切った。

最近映画館でミックロンソンの映画を見た。

魅力的な人は誰にも評価されないってことはない、死んでから、死ぬ前、違いはあれど世界が見つけてくれるんだなと思った。

たとえ目立たなくても、地球のどこか遠いところにいる誰かひとりを骨抜きにすることができる才能を持ってる。

それだよ。

私が人生を嘆くと 勘違いされることがあるけど、べつに目立ちたいとか有名になりたいとかじゃなくて。誰にも見向きもされない、夢中になってもらえない瑣末な人生が嫌だ って感覚に近い。

そんな人たくさんいると思うけど。

たくさんいることがおかしいよね。生きる意味のない人が。

なんで生きてるんだろ。

大人になろうと思ってるし死にたいと考えるのはやめたけど、これはずっと心のすみっこに感じながら生きるんだろうな。

ゴールが遠い。

141

結婚して1年が経った日に結婚式をあげた。

私はこの1年間、戸籍やら一般常識の堅さに対して精神年齢のバランスが取れなくて、ずっともがいていたような気がする。

そして私の友達には本当に私の幸せを願ってる人なんてあんまりいないし、面白がって見ているような人か、自分で自分のことを見つめるのに精一杯な人ばかりだ。それは何にも悪いことではなくて マジで当たり前のことだし、私自身もそうだ。だって血の繋がらない他人だから。

自分が面倒臭がって深く人と関わろうとしてこなかったこと。ただただ広くて浅い関係を引き延ばしていったこと。それを8年間も。これに今更疑問を抱くよりも、結婚しててもぜんぜん変わらないねって言われるような自分でいて、みんなと笑っていられる方が良いと思った。

だから、結婚式には家族しか呼ばなかった。私をこの世につくり、無条件に私たちの幸せを心から祈り、支持してくれている人たち。それだけしかいない空間は異様な感情の密度を生み出していて、すごく素敵だと思った。

この人達の嬉しそうな顔を見たら、自分のためだけに生きるのもそろそろ控えようかしらって考えさえもした。時に生活の中で自分が主語でなくなっても それは「我慢しているから」ってことではない、そういう視点を持っていかないとなあと。挙式をやった神父はインチキのカタコトおっさんで、神もクソもねえなと思ったけど、わざわざ神に誓う必要もないよな。何となく少し大人になろうと思った。