嘘つき

嘘つくのはいいよ。全然いい。

人間だし、大人だから本当のこと言えない時もあるし、まっすぐでいられない時なんてたくさんあるもんね。

でも私がムカつくのは、なんでそれをバレないようにとりはからうことができないのかってことだよ。それが人を欺いた時のマナーだろ。

証拠品なんて帰り道のコンビニのゴミ箱に捨てろ。隠し事に関わった人が私の知り合いなら、そいつおだててでも関係悪くならないようにして、しっかり口止めしとけ。それくらいのこともできねえノータリンは嘘なんかつくな。

行為そのものに怒ってんじゃなくてお前のノータリンさに怒ってんだよ。センター試験で作者の気持ち答えなさいって問題できなかったタイプか?文盲かよ。

「私が知らなかったこと・認識してないことは、起きてないことです。」ここまで譲歩してやってんだよ。こちらからは詮索もしないし。あとは隠すだけだろ?そんくらい人間の大人なんだから頑張れや。ツメが甘い馬鹿のせいで傷つけられるのはもうごめんだわー。

なんかいいことないかな笑

不快だわー。

家帰りたくない

会社に行けなくなってしまってる。頑張って行ったけど今日は3時間くらいしか働いてない。今の場所はレベルが高すぎて、居るだけでなんで生きてるんだろう?っていう劣等感がすごい。全ての指摘が自分を蔑んでいるように聞こえるし、全ての思いやりが自分を見放しているように感じる。自信がないってバレてる。責任感がないって遠回しに言われる。自分に自信なんか持てるはずないじゃん。生まれてからずっと、何にもできないままここまで来たんだから。なんとかへりくだって、人の顔色伺って何にもできないのをギリギリで許してもらってんだから。私また水商売やりたいな。一番楽だし楽しかったしお金あった。まともな仕事なんか私にできっこない。

酒①

金曜、土曜、日曜、と飲んでたんだけど今夜大変なことが起きた。

手先がしびれて力が入らなくなり、吐き気も酷くて、アルコールじゃないものすら喉を通らなくなった。

そして結局酒3杯しか飲めなかった。お酒を飲み始めてから7年くらい経つが、私はたくさん飲むほうなのでこんなの初めてだ。

二日酔いとかじゃなくて、なんか幽霊?が私のこと押さえつけてるみたいな不自然さ、ケミカルな麻痺だった。

いつもと違うことといえば、歳をとった自分をいたわって700円もするすごいヘパリーゼを買って飲んだ。

調べると、ヘパリーゼの副作用で吐き気があるみたい。本末転倒すぎて泣けてくる。

しびれの原因は、わからない…具合悪いのは治ったけど、いまもすこししびれてる。

そして悪夢を見たから身体が緊張して眠れなくなった。起きてこのブログを書いてる。

羊みたいな気持ち悪い化け物がたくさんいる夜の公園で、自分のチャリを探して乗って帰ろうとする。でもチャリは見つからないし、探してる途中でその化け物に犯された。そうすると夢の視野がiPhoneの画面になって、レベルアップって書いてあった。私は化け物の子供を妊娠してレベルを上げたのか…

 

あとシラフで、向かいの飲んでる友達2人を見てたんだけど酔うと人ってってこんなに変わるんだと思った。2人とも最終的にボケたうちのおじいちゃんみたいにご機嫌で、ちょっと間抜けになってた。そして、家帰ったら具合悪くなってぶっ倒れるわけじゃん?飲み会の数時間って人生を早送りしたみたいだなと思った。

具合は悪かったけど、酒を飲まないと自分の意見を自分がちゃんと選んだ言葉で話せるし何を話したかも覚えてるからそれは良かった。

 

嫌なことがあるわけじゃないのに、毎日死にたいと思うのはなぜだろうって話してたんだけど、私だけ脊髄反射で会話してないから思わず返答に詰まってしまう時もあった。でもこれが人間として正しい反応なのかもしれない。酒を飲むと、重いテーマが軽く扱われすぎる。意味のありそうなメッキの、何にも意味のない会話を脳を通さず体でキャッチボールしてる。それは今日よりずっと楽しいけど、楽しいだけだ。楽しいだけってのも、楽しくないよりは素敵だけどさ。私の7年間楽しいだけだったな。本当にそれだけだったんだって今日気付かされた。

とにかく飲み会での初めてのシラフ体験、なかなか貴重でした。

うーん、でも一回でいいや、こんな経験!早く元気になってみんなと楽しくお酒飲みたいよ。

死体

先日、持ち前の後先考えなさでお馴染みのサボタージュを決め込み、チャリ7キロ漕いで温泉施設に行きました。

その途中、図書館に寄って岡崎京子の「リバーズエッジ」「東京ガールズブラボー」を読んだ。

温泉施設では、岩盤浴→漫画コーナーでNANA爆読のサイクルを数回繰り返して4時間くらい汗出したあと、温泉入ってそのあとチャリでまた7キロ漕いで家に帰った。

ずっと少女漫画読んでるのにやってること弱虫ペダルだった。チャリが壊れてて、帰りは無灯火走行となり本格的に死を感じた。

もう少しで咳が止まらなくなってから3週間、寒暖差という暴力を体にふるいすぎて普通に体調は悪化した。

 

昨日から某トラックメイカーの日々を丁寧に快適に生きる系のブログにハマっていて、プロジェクター買ってホームシアターしちゃお!スキレットでアヒージョ作って旦那に振舞っちゃお!っていう気持ちがすごい刺激される。要約すると日々の退屈さをQOL(生活の質)上昇によって賄おうとするスタイル。でもお金かかるよね。そういう生き方はね。きついよね。

 

あと、やっぱり生活に一種の薄暗さがないと生きている気がしない。さっき、エスカレーターの上の方でキチガイが暴れてぶっ倒れて、雪崩になって私のすぐ近くまで人がころんでいた。最悪の光景だったけど、こういうのたまに無いと社会生活とか当たり前の幸せとか意識できないよ。こちらは日々の退屈さを鬱屈でごまかしてわけわかんなくしていくスタイルか。リバーズエッジ読んで、私もどこかで日常の中に、もしくは、心象風景の川べりに、死体を求めてるんだなって思った。これに元気をもらってる山田君のことも、ザマアミロって思ってるこずえちゃんのことも誰もおかしいって言えないよ。私も言えない。

シニタイヤツハシネ

変態 凡人 年をとれ

シニタイヤツハシネ


満足するくらいの夢でもみてれば

いちいちにつまる程のヒマはないのさ

何べんも思いどおりにいかないばかりで

とうとういい夢もみれなくなったのさ


シニタイヤツハシネ

シニタイトキニシネ

シニタイヤツトシネ

シニタイヤツハシネ


調子んのって弱音吐いて弱気になれてる

ヒマなオイラは後悔する タラレバと

する事何もないならケツでも出せば

オラもうする事何もないしケツは出たまんま


シニタイヤツハシネ

シニタイトキニシネ

シニタイヤツトシネ

シニタイヤツハシネ


わざと焦ってるんだ ひとりで焦ってるんだ

バカがひとりでわざと終わる

Happy Birthday To You 年をとれ


正面からマトモに

自分をみれねーよ ボロだもん

暮らしを変えるより

暮らしを変えるより夢を変えたいわ


やりたい事が多すぎて

何もやりたくなくなっちまった

やりたくない事が多すぎて

何もやりたくなくなくなっちまった

会いたい人が多すぎて

誰にも会えなくなっちまった

考えることが多すぎて

どうでもよくなっちまった


シニタイヤツハシネ

シニタイトキニシネ

シニタイヤツトシネ

シニタイヤツハシネ

シニタイヤツハシネ


誰も止めたりしないよ しねえ

すぐに忘れるよ しねえ

五体満足のままで しねえ

何でも出来るくせに しねえ


シニタイヤツハシネ

 

いい歌詞だな…

私が1000文字くらいで何回も回りくどく堅く書いてることをさらっと書いたらこんな感じだな。だからこの歌詞を載せた時点で書くことはありません。でも自分のやばいなって思うところはこういう作品に鼓舞されて逆に頑張るとか絶対ないところだよね。普通にペシミズムに浸り、股から血を流し、生活の中で溺死する、健康のために2週間弱酒とタバコめっっちゃ減らしてみたけどいよいよ嗜好品でぼやけてた人生のつまんなさが輪郭をあらわしてきた感じでもう無理だわ。最近ハマってるのは病院探しです。良い睡眠外来を探して、紹介状書いてもらって、行ってみます!より良い生活、健やかな、平和な、愛の溢れた暮らし…満たされてないのにも関わらず何に悪態ついていいかもわかんないくらい麻痺してるから、より良い生活より良い生活、健康なくらし、普通の暮らし…

127

3連休に遊びまわってずーーっとお酒飲んでたら最終日に熱出してしまった。

つい2年くらい前までこんなことは普通だったんだけど…。

二日酔いだと思ったら熱出てたし…。

今年3月に、5年ぶりくらいに熱出してから1年も空けずに熱出したのがショック。健康だけがとりえだったのに!!

消費した若さは戻ってこないんだなぁって改めて思った。みんな気をつけて!!

体が死んだから、気にしてた体重は元に戻った!!ただでは転ばないぞ…

 

自分ってもしかして気づいてないだけで、かなり恥ずかしい人種なのでは?というテーマ

最近これ友達と話して めっちゃ怖くなっちゃった。自分が嫌われてることに気づいてるやつって滅多にいないけど みんな誰かしら嫌いな人はいるじゃん?

いや、極論自分が誰かに嫌われてるのはいいんだけどさ、気づかないままバカにされるのはほんとうに嫌だね。

自分がブスっていう外見的な評価については簡単に気付けるのに…だからナイトプールにも行かんし、結婚式のお色直しもしないし、成人式も卒業式もなんだかんだ晴れ着着なくて良かったなって思ってる。恥を回避できて良かったなって。だってブスでそんなことしても意味ないからね。

それなのに、内面に対する客観的な評価にはいつまでも気づかないでのうのうと生き恥晒してんのかな?息してるだけで場によってはなんかの恥だったりするかも知んないって考えて、怖くて黙りこんじゃうときあるもん。

毎日恥を回避するのに必死なのに、酒飲んだらその努力を全部自分で壊しちゃうしさ。セルフ地獄で瓦積んでたら鬼がひたすら崩してくるやつかよ。自己矛盾が半端ないんだよね。

とりあえず今週は喉痛いから禁酒する。

126

最近太った。

健康診断では、体重は去年と変わらないのに中性脂肪が60から90になっていた。。BMIは痩せだが、きっと内臓にたくさん脂肪がついているブラックボックス的な人間だわ。。

ラーメンを週2にする。。

でもラーメンもあるけどラーメンなんて上京してからずっと週3〜5で食べてきたからなぁ?!

それだけじゃない気がする。

忙しくて帰りが遅いからご飯食べるのが毎晩22時くらいで、消化が追いついてない。でも1人分きちんと食べてる。それが結構でかいんじゃないかと思う。

言い訳垂れてないで遅いときはちゃんと食事制限する!

運動はしない笑

私、数に対して異様なこだわりがある。この日付、この年号、何時何分、この年齢、この数値のくみあわせ、綺麗か綺麗じゃないか。数字で頭がいっぱいになることがある。なんでかはわからない。体重もその一種で、10年間くらい毎日測ってる。すごい気になる。年単位の平均とか出してる。 グラフにしてる。ある意味この性格は自分の仕事にすごい向いてると思う…

おそらく、深層心理でステキなボディづくりとかは興味ない。前述した数値というこだわりの中に、体重がある。だから、連続する数値の中で一気に太ることが均一な体重グラフを乱すという事象が怖いだけで、太った状態が続くとそれは常となるので特に気にならない。その気にならなくなる時が問題だ。それは3年周期くらいでくる。太ってる時期がくる。嫌だ。この3年というのもなんだか抗えないルールのようで、ゾッとする…。

1年半前から飲んでる精神の薬が、副作用として痩せるというのがあって、この1年半で5キロくらい落ちたけど3キロ戻ったんだ。薬にあぐらをかいてた。薬が効かなくなってるのかな?ちょうど周期もくる。