127

3連休に遊びまわってずーーっとお酒飲んでたら最終日に熱出してしまった。

つい2年くらい前までこんなことは普通だったんだけど…。

二日酔いだと思ったら熱出てたし…。

今年3月に、5年ぶりくらいに熱出してから1年も空けずに熱出したのがショック。健康だけがとりえだったのに!!

消費した若さは戻ってこないんだなぁって改めて思った。みんな気をつけて!!

体が死んだから、気にしてた体重は元に戻った!!ただでは転ばないぞ…

 

自分ってもしかして気づいてないだけで、かなり恥ずかしい人種なのでは?というテーマ

最近これ友達と話して めっちゃ怖くなっちゃった。自分が嫌われてることに気づいてるやつって滅多にいないけど みんな誰かしら嫌いな人はいるじゃん?

いや、極論自分が誰かに嫌われてるのはいいんだけどさ、気づかないままバカにされるのはほんとうに嫌だね。

自分がブスっていう外見的な評価については簡単に気付けるのに…だからナイトプールにも行かんし、結婚式のお色直しもしないし、成人式も卒業式もなんだかんだ晴れ着着なくて良かったなって思ってる。恥を回避できて良かったなって。だってブスでそんなことしても意味ないからね。

それなのに、内面に対する客観的な評価にはいつまでも気づかないでのうのうと生き恥晒してんのかな?息してるだけで場によってはなんかの恥だったりするかも知んないって考えて、怖くて黙りこんじゃうときあるもん。

毎日恥を回避するのに必死なのに、酒飲んだらその努力を全部自分で壊しちゃうしさ。セルフ地獄で瓦積んでたら鬼がひたすら崩してくるやつかよ。自己矛盾が半端ないんだよね。

とりあえず今週は喉痛いから禁酒する。

126

最近太った。

健康診断では、体重は去年と変わらないのに中性脂肪が60から90になっていた。。BMIは痩せだが、きっと内臓にたくさん脂肪がついているブラックボックス的な人間だわ。。

ラーメンを週2にする。。

でもラーメンもあるけどラーメンなんて上京してからずっと週3〜5で食べてきたからなぁ?!

それだけじゃない気がする。

忙しくて帰りが遅いからご飯食べるのが毎晩22時くらいで、消化が追いついてない。でも1人分きちんと食べてる。それが結構でかいんじゃないかと思う。

言い訳垂れてないで遅いときはちゃんと食事制限する!

運動はしない笑

私、数に対して異様なこだわりがある。この日付、この年号、何時何分、この年齢、この数値のくみあわせ、綺麗か綺麗じゃないか。数字で頭がいっぱいになることがある。なんでかはわからない。体重もその一種で、10年間くらい毎日測ってる。すごい気になる。年単位の平均とか出してる。 グラフにしてる。ある意味この性格は自分の仕事にすごい向いてると思う…

おそらく、深層心理でステキなボディづくりとかは興味ない。前述した数値というこだわりの中に、体重がある。だから、連続する数値の中で一気に太ることが均一な体重グラフを乱すという事象が怖いだけで、太った状態が続くとそれは常となるので特に気にならない。その気にならなくなる時が問題だ。それは3年周期くらいでくる。太ってる時期がくる。嫌だ。この3年というのもなんだか抗えないルールのようで、ゾッとする…。

1年半前から飲んでる精神の薬が、副作用として痩せるというのがあって、この1年半で5キロくらい落ちたけど3キロ戻ったんだ。薬にあぐらをかいてた。薬が効かなくなってるのかな?ちょうど周期もくる。

 

125

この日記憂鬱さがすごいから明るいことでも書きます。

今月はリアムのライブがある!

リアム大好き。

リアムの何が好きかというと声、不遜なところ、おバカなところ、おしゃれなところ、手がクリームパンみたいなところ、まつ毛と眉毛のアンバランスさ、兄ちゃんに素直になれないところかな?

10年前くらいに、リアムとノエルはマジで愛し合ってるんだけど これは所謂ボーイズラブじゃなくて、精神的なつながりなんだよなぁ…でも2人が仲良いとすごいテンション上がっちゃうなぁという思春期ならではのジレンマに悩まされたことがあります。

結局彼らは愛し合ってなかったので、オアシスは解散しましたが、私はいまだにリアムを愛しています。リアムになりたい。

前も書いたかもしれないけど 私は人を愛しすぎると なりたいって思うのです。恋人になりたいとかそういった感情じゃ軽すぎて、その人みたいに/むしろその人になり、その人のみた景色をそのまま感じたいと考えます。そこに性はなく、愛とは崇拝と考える。その人を全肯定できる無根拠なエネルギーだ。支え合うとかそういう言葉は卑近すぎる。男女ともに、私が愛している人は 私が支えないとうまくいかないようなポンコツではないはず。そんなポンコツは愛せない。

リアムはバカだけどポンコツじゃないから、貧乏なとこから頑張って頑張って、(頑張ったのは兄ちゃんかな?まあいいや笑)世界的なスターになった。声が出なくなったとか曲が作れないとかそんなことスターっていう言葉の必須条件じゃない。カリスマ性、その一言!

124

‪実家で過ごした数日間は丸ごと楽しかった。久しくなかった幸せな時間だった。でも、これがずっと続いたら私は文句を言うだろう。東京が恋しくなる。そう考えたら私はいつも無い物ねだりで、永遠に幸せになれない気がした。
今は北海道が恋しい。朝イチの便で帰って来た日は、悲しくて悲しくて使い物にならなかった。家でずっと泣いて、ぐったりしてた。夜に帰ってきて1日を終わらせるより、帰って来てもまだ1日が存在しているほうがしんどいんだなって気づいた。
お盆は、その後親戚周りで戦慄したり、鹿の肉食べにいったり、サマーソニックで音楽聴いたり、まあまあでした。
仕事ではずっとねむいのがなおりません。
自分が活かせるのはどこかとか驕ったことは考えてない。自分が迷惑にならないで、悪目立ちしないで、働けるところはどこだろうってずっと考えてるけどなにも思いつかない。‬

123

この1ヶ月ずーっと考えてた。

北海道に持って行きたくないからここに置いとこうとおもう

果たして、自分が間違っているのか?相手が間違っているのか?どうして私はどちらかが間違っている最悪の加害者で、どちらかは可哀想な被害者っていう極論に偏った見方しかできないんだろう?どっちにも悪いところや、反省点はあるはずで 2人で改善して行くべきなのに、それが頭からすっぽり抜けて加虐的になったり被害者ヅラしたり、感情に支配されてしまう。建設的に考えられない。すぐ縁を切る、別れる、辞めたい、会わない、あそばない、離婚したいとか考えてしまう。全部ゼロになったら、何となくいいことがある気がいつもするんだけど、あったためしはない。いいことは須らくないし、強固な信頼関係もうまれない、ただ楽になるだけ。多分、私は楽になりたいんだな。一時的にでも。事象に深入りして、なけなしのプライドをズタズタにされたり、考えすぎて苦しくなったり、自分の選択に後悔したり、もうそういうのいいんだよ。楽になりたい。昨日めんどくさいって言われた。私はめんどくさくないはずだ、だってこんなに楽したいんだもん。めんどくさくなりたくないよ。こっちも。つかれるし。めんどくさくさせんなよって思った。


122

北海道に帰ったら犬いっぱいなでようっと
あとたくさんお小遣いもらお!!!!!

電車の暇つぶしに世の中への疑問を書こう
電車には変な人がたくさんいるけど、なんでみんな改札は通れるの?
なんで目的地までの切符を買えるの?
なんでスイカにチャージする時に千円札入れたりできるの?
なんでみんな降りる駅はわかるの?なんで扉が開いたら降りるっていう行為はできるの?
なんでこんな奴にも目的地があるの?
待っている人はいるの?
頭がおかしい人は脳のどこらへんがおかしくてこんな風なの?
それは電車に乗るという社会的行為に差し障りない程度のやつなん?
そしたらわたしも問題なく電車乗れるけど頭はへんなのかもね

121

昨日の日記を書いたあと駅でずっと泣いてて、会社行きたくなかったから休んだ。今日は見送りしたらずーっと家にいて泣いてた。いつまでこういうのやるんだろうってみんなに思われるだろうし、生きてるのが情けなくて涙が止まらなかった。目が元々ほっそいのにぼんぼこに腫れてしまって、いよいよ午後出勤も不可能になった。ずーっとベッドでスーパーオーガニズムのビデオを見てた。オロノちゃんは18歳なのに何も言い訳にせず良い音楽を作っていてすごいなと思った。ビデオは結構ラリってた。つられて私もラリってきたので、ベーコン3枚もつけて目玉焼きを焼いて食べた。そのあと何故か電気シェーバーで毛を剃って、自分の足を見てたら、ぶよぶよで太いなと思った。だから下剤を飲んだらうんこがたくさん出た。それでもまだ痩せてなかった。生理で体重が2キロくらい増えてしまって、焦って涙が出た。世の中にはもっと辛い思いをしている人がいるのに自分はこんな赤ちゃんの泣く理由にもならんようなことで泣きすぎだろと思って笑えてきた。だからバナナフィッシュを見た。アッシュがかっこよかった。アッシュは17歳なのに殺すくらい憎い人がいてかわいそうだなと思った。眠くなって寝た。夕方からアガサクリスティーのそして誰もいなくなったをひたすら読んで、夜に読み終わった。雨風がひどく、家に一人ぼっちで、次に殺されるのは自分な気がした。怖くなって外に出た。お腹が空いてないのにラーメンの大盛りを食べた。でも途中で3人組が入ってきて私が邪魔だと言わんばかりに2.1に分かれて座ってきたから、急いで食べたら全然美味しくなかった。最悪だまた太っちゃうと思って家で吐こうとしたけど、何も出なかったからまた下剤飲んだ。ああ〜意味がわからん1日だった。風呂に入ったらよくなるかな?全部良くなるかな。私は25歳なのにクソや。生産性のないクソ人間。